|
Какие вам нравятся анекдоты?
| |
| | |
| Andyred | Дата: Четверг, 15.01.2009, 21:02 | Сообщение # 16 |
 Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| - слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
1: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
2: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике. В университете вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах". В вузе: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить." В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.
Вирус Чубайс. В даун уходят не только сервера, но и холодильники. Да и вообще любое электрооборудование!
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Вопрос армянскому радио:
- Почему наш президент не может быть президентом Норвегии?
- Потому что тогда бы личным сайтом Кучмы был бы сервер httр://www,prezident,gov,no
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
У каждого свой ад
Сообщение отредактировал Andyred - Суббота, 17.01.2009, 00:31 |
| |
| |
| RB | Дата: Пятница, 16.01.2009, 17:47 | Сообщение # 17 |
 Житель
Группа: Житель Города
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше меня. Ведут метеорологов на расстрел, потому что все их прогнозы не сбывались. Привели, поставили к стене, включили прожекторы...Вокруг собрались люди. И тут в последнюю секунду голос из толпы: "А ведь они ещё могут пользу приносить!". Решили повесить, пускай хоть направление ветра показывают Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. бежит муравей с автоматом!!!!
не смешно но зато про войну Контроллер пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что, больной? -А вы что, доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик! -Да что Вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контроллер! -А я сантехник... -У Вас все дома? -А Вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что, заяц? -А Вы что, волк? -Ваш билетик!!! -А зачем Вам? -Ну, я посмотрю... -Ну, купи себе и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик! А вот и моя остановочка... Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.
Никто тебя не любит, и мама одевает тебя, как клоуна. Улыбнись, долбанное чмо.
|
| |
| |
| Dark_Elf | Дата: Пятница, 16.01.2009, 23:59 | Сообщение # 18 |
 Коренной Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Quote (Andyred) В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.
Второй ответ я бы переправил на "Будет сделано!".
Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
(с) Фридрих Ницше.
|
| |
| |
| Andyred | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 15:43 | Сообщение # 19 |
|
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь - сказал учитель повернув рубильник обратно.
Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей.
Продам авиабомбу.
Возможна скидка.
Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!
Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО !!
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
Реклама: Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
Смотрите продолжение эпопеи Матрица:
Матрица 3 - Некорректный выход
Матрица 4 - Scandisk
Матрица 5 - format c:
Матрица 6 - unformat c:
Матрица 7 - UNACCESSIBLE BOOT DEVICE
Матрица 8 - Memory test failed
Матрица 9 - З@ло уже это китайское железо!
Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!
Вирусы вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! -
ответил программист.
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
У каждого свой ад
|
| |
| |
| Andyred | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 22:40 | Сообщение # 20 |
|
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
У каждого свой ад
|
| |
| |
| Dark_Elf | Дата: Вторник, 20.01.2009, 15:42 | Сообщение # 21 |
|
Коренной Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости... Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Частный случай, Ка равно трём.
Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
(с) Фридрих Ницше.
Сообщение отредактировал Dark_Elf - Вторник, 20.01.2009, 15:45 |
| |
| |
| Dark_Elf | Дата: Вторник, 20.01.2009, 15:56 | Сообщение # 22 |
|
Коренной Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Quote (Andyred) Прохожий: Не подскажете, как мне найти площадь Ленина ? Математик (в задумчивости): Очень просто. Умножьте длину Ленина на ширину Ленина.
Только неграмотный человек так ответит. А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
(с) Фридрих Ницше.
Сообщение отредактировал Dark_Elf - Вторник, 20.01.2009, 15:57 |
| |
| |
| admin | Дата: Вторник, 20.01.2009, 16:06 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Quote (Andyred) Как сильно обидеть админа? Сказать ему: Заходи гостем будешь!
Точно 
|
| |
| |
| Andyred | Дата: Вторник, 20.01.2009, 17:18 | Сообщение # 24 |
|
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Подходит девушка к админу и говорит: "Мне нужно пол-часа интернета".
Админ провожает ее к выключенному компу и нажимает на повербаттон, а девушка начинает напряженно всматриватся в экран. Через несколько секунд она произносит: - - "Ну что же вы делаете! Я же сказала, что мне нужно в ИНТЕРНЕТ, а вы windоws загружаете!".
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый человек. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
Надпись при выходе из церкви для программистов:
Бог изменил вашу жизнь!!! Сохранить ? (Да/Нет) ?
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
У каждого свой ад
|
| |
| |
| Dark_Elf | Дата: Вторник, 20.01.2009, 17:44 | Сообщение # 25 |
|
Коренной Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации "сos(х)/сot(х) =..."
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- "х" в числителе и знаменателе сокращаем... остается "сos/сot".
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- "сo" в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- "s/t"... Так это же скорость! На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали! В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что "рука не поднимается". Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
(с) Фридрих Ницше.
Сообщение отредактировал Dark_Elf - Вторник, 20.01.2009, 17:48 |
| |
| |
| Andyred | Дата: Среда, 21.01.2009, 22:33 | Сообщение # 26 |
|
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| ПИПЕЦЦЦ, как обидно!!!!
У каждого свой ад
Сообщение отредактировал Andyred - Среда, 21.01.2009, 22:36 |
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 21.01.2009, 22:36 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Andyred, да....жаль.....
|
| |
| |
| Andyred | Дата: Среда, 21.01.2009, 23:47 | Сообщение # 28 |
|
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!
Стоит на обочине дороги меломан с
магнитофоном врубленным на полную
катушку и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
- А почему у тебя в учебной аудитории все системные блоки под столами стоят?
- Да вот... люблю наблюдать, как студенточки USB-порт ищут...
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
У врача:
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
– У тебя есть веб-камера?
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б@дь )
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
- Мой компьютер поймал вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.
Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, жалко удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Ты чё меня совсем за дебила держишь, а?! Из корзины удаляй…”
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
У каждого свой ад
|
| |
| |
| Andyred | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 17:36 | Сообщение # 29 |
|
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
| 
У каждого свой ад
|
| |
| |
| Dark_Elf | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 19:38 | Сообщение # 30 |
|
Коренной Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! - Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
(с) Фридрих Ницше.
Сообщение отредактировал Dark_Elf - Воскресенье, 25.01.2009, 19:46 |
| |
| |
|
