| Главная | | Вход | | Регистрация | | Приветствую вас Гость | Ваш профайл | Выход |
[ Новые сообщения · Участники · FAQ · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Наш Город » Юмор » Какие вам нравятся анекдоты? (опрос)
Какие вам нравятся анекдоты?
Какие вам нравяться анекдоты?
1.Интернет[ 2 ][25.00%]
2.Блондинка[ 2 ][25.00%]
3.Новые руские[ 0 ][0.00%]
4.Золотая рыбка[ 0 ][0.00%]
5.Муж и жена[ 0 ][0.00%]
6.Спор[ 0 ][0.00%]
7.Спорт[ 0 ][0.00%]
8.Вовочка[ 2 ][25.00%]
9.Секс[ 1 ][12.50%]
10.Животные[ 1 ][12.50%]
Всего ответов: 8
AndyredДата: Воскресенье, 25.01.2009, 22:53 | Сообщение # 31
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки - нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал.


Надпись на могиле программера:
Причина смерти: Run-time error at 18:12:97
Причина рождения: GPF at: 18:12:97


На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повторить


Утро. Хмурый как туча хакер входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...


Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, козлы, пароль сменили...


Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...


Знакомится программист с девушкой.
- Девушка, а какое у Вас имя?
- Лена.
- А ...РАСШИРЕНИЕ????


Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?


Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.


Ответом на появление зyбной щетки Colgate Navigator стал выпyск зyбной щетки Blendamed Explorer.


У каждого свой ад
 
RBДата: Вторник, 27.01.2009, 22:46 | Сообщение # 32
Житель
Группа: Житель Города
Сообщений: 32
Статус: Offline
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.


Никто тебя не любит, и мама одевает тебя, как клоуна. Улыбнись, долбанное чмо.
 
NirvanaДата: Четверг, 29.01.2009, 11:47 | Сообщение # 33
Коренной Житель
Группа: Житель Города
Сообщений: 40
Статус: Offline
Из куска цветной бумаги, взявши ножници и клей, если хватит вам отваги можно сделать 5 РУБЛЕЕЕЙ!!!!! crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy crazy

Всем сюда - http://strunino.my1.ru/
Лучший сайт города Струнино.
 
Dark_ElfДата: Четверг, 29.01.2009, 23:43 | Сообщение # 34
Коренной Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
Классика:
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
(с) Фридрих Ницше.
 
AndyredДата: Пятница, 30.01.2009, 00:15 | Сообщение # 35
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.


Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
— Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!


Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль. так бы познакомились.


Разговаривают два программиста:
- Блин. А у меня духовка не включается.
- Как так? что пишет?


Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!


У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


Перевод сообщения "Abort, Retry, Ignore":
- "Попытку аборта игнорировать".


В фирме идет отбор программистов, спрашивают первого:
- 4 км, сколько метров?
- (не задумываясь) 4000.
- Тебе парень еще учиться и учиться!
Второму:
- 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
- (не задумываясь) 4096.
- Не подходишь!
Третьему:
- 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 4*1024=
- 4096.
- Свободен!
Четвертому:
- 4 км, сколько метров?
Садится за компьютер, набирает на ассемблере програмку.
- Пиши заявление!


Что такое "Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек"?
- Microsoft Works for Microsoft Windows.


У каждого свой ад
 
RBДата: Понедельник, 02.02.2009, 16:33 | Сообщение # 36
Житель
Группа: Житель Города
Сообщений: 32
Статус: Offline
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал..

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

Добавлено (02.02.2009, 16:33)
---------------------------------------------
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.4. Центр восприятия сортов пива.5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"6. Автопилот "Домой".7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".9. Высокомощный глушитель совести.10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.24...n. Еще в расшифровке.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца. Абрам ему этого не простил

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

- Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени.Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.Пора делать весеннюю уборку.Значит надо вытаскивать из квартиры елку.


Никто тебя не любит, и мама одевает тебя, как клоуна. Улыбнись, долбанное чмо.
 
AndyredДата: Четверг, 05.02.2009, 19:42 | Сообщение # 37
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести???


Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...


Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!


Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.


"Microsoft" – Будущее зависнет от тебя.


Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!


Путин, Иванов и Фрадков заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:
- Я буду рыбу!
- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.
Путин, оглядев своих спутников:
- А овощи тоже будут рыбу!


Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!


Выходят из бара две змеи, в усмерть пьяные. Одна другой говорит:
- Слшай, мы.. ядовитые?
- Нну да.
- Нну фсе, копец. Я язык прикусила...


Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


У каждого свой ад
 
AndyredДата: Понедельник, 16.02.2009, 19:39 | Сообщение # 38
Хороший Человек
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Статус: Offline
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!


Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош плясать - это просто светофор


Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала! cry


На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива


-Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, тем меньше я пью...


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...


Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.


Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать- он за рулем!


В курилке:
...
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал...
...


Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!


Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- о! - это ж курица
- дурак - это хавается


Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.


Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.


Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем,
КОИ-8 - свободно...


Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.


- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!


На надгробии программиста:

Иван Петров
1971 - 2001 :-(



- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?


У каждого свой ад
 
roterbДата: Четверг, 13.10.2016, 13:37 | Сообщение # 39
Заселенец
Группа: Житель Города
Сообщений: 9
Статус: Offline
biggrin
 
dumon17Дата: Вторник, 16.10.2018, 13:23 | Сообщение # 40
Заселенец
Группа: Житель Города
Сообщений: 4
Статус: Offline
biggrin
 
Форум » Наш Город » Юмор » Какие вам нравятся анекдоты? (опрос)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020
Сделать бесплатный сайт с uCoz